彼と会った。

仕事で顔を合わす頻度は高いけど、

「会える日」は少ない。

多分、先月の月初に会ったきりかな…

会える時はホテル。

ぎゅってされて、しあわせ。

ずっと一緒。

ごはんを食べて、またゴロゴロと時間を過ごす。

しあわせ。

とってもしあわせ。

でも、なんかどっかで引っかかる。

ホントに、わたしのこと好き？

好きだから、ぎゅってしてくれてるんだよね？

「キスしたい」も、

「好きだから抱きしめたい」も、ホントだよね…？

聞けないし、聞かないけど。

そして、それぞれの家路。

それが一番寂しい気持ちになる。

会えるとしあわせだけど、

その分、離れる寂しさが…。

ずっと会えない方が、その寂しさは無いから、

ラクな気にもなってしまう。

彼の言う、

「気持ちが繋がってれば寂しくない」って、

彼は私に、愛されてる自信がある、と言うか、

私の「好きよ、好きなのオーラ」からの余裕なのか…

聞いてなくても、彼に話したいことは、

メール送るんだ。

彼の優しい瞳が好きだ。

子供が体調不良で、保育園から呼び出しがあった。

普段元気な分、元気がないと先生達にも心配される。

すぐさまお迎えに行ったけど、

今日は、行きつけの病院は午後は休診とか、

車の事情とかいろいろ大変だった。

私だけだと、連れて行くのが難しかったから、

旦那を頼ったけど、

「ごめん。行けないわ」との事。

「しっかりしないと」って思って、病院に向かった。

子供は大したことなくて、安心した。

子供がひきつけになったときも、

父親が倒れた時も、

旦那は仕事から帰ってきてくれなかった。

旦那の仕事事情は分かっている。

私が高熱を出した時にも、

ごはんの用意は私で、病院に連れて行ってもくれなかった。

なんなら、私が体調を崩すと機嫌が悪い。

子供が、

「ママともっと遊びたい」と言うけど、

私はいつも家事ばかりしている。

旦那に相談したけど、

「家事手伝うよ」の一言は出てこない。

私は、流産している。

2人目が出来たとき、子育ても大変な時期で、

仕事も激務だった。

家事もほぼ全て自分。

負担が掛かっていて、イライラしているのが自分でも分かっていた。

何より忙しいことのシワ寄せが、子供に行くのがイヤで、

それが一番のストレスだった。

私は、行き詰まってたから、

「これ以上、負担がかかると、赤ちゃん育たないよ」って、旦那に伝えた。

けど、旦那は、何も変わらなかった…。

それだけが理由じゃないと思うけど、

結果、赤ちゃんには会えなかった。

夫婦は、お互い様だと思うけど、

わが家もそうなのか、心から疑問に思う。

正直、何もしてくれない旦那だと思っている。

せめて、

「ありがとう」、「いただきます」、「ごちそうさま」くらいは言って欲しい。

今日は、あらためて旦那の自由さを、また認識した日だった。

またもやもやした事、書いちゃうけど…。

今時期、人事異動告知。

異動も、昇格も。

彼は、昇格しそうな気配。

異動は分からない。

なんかあったら、連絡くれるって言われた。

会社事情はいろいろあって、外からは理解し難い部分が多いと思う。

彼が、仕事のことを、お嫁さんに話すタイプか分からないけど、

内情を理解できるのは、私だと思う。

彼が、すぐ連絡くれたら嬉しい。

そういう存在として見てくれてるのも嬉しい。

お嫁さんと比較する気も、

「どっちが」って言うのもない。

けど、事実として、

やっぱり彼を支えてるのは、お嫁さんだと思う。

彼にしてあげたい事や、身の回りの事もできるのは、お嫁さんなんだなぁ…って。

気持ちで支えになれたら、それは嬉しいけど、

確信が無くて、

すぐ壊れそうで、

自信がない。

私は、欲張りだから、

気持ちも、お世話も欲しいんだな、きっと…。

と言うか、目に見えるものが欲しいのかも。

おいしいごはんを作ってあげたい。

スーツ姿、ちゃんとチェックしてあげたい。

あたりまえに、一緒に過ごしたい。

でも、独身カップル同士って、

結局同じだよな…って思う。

このまま行けば、「結婚」と言うゴールがあるのかも知れないけど、

別れたら終わりで、形がないまま付き合っている。

でも、独身の時のお付き合いに、「不安」なんてなかった。

なのに、どうしてこの関係は、不安になるんだろう…

一緒に居ても、気持ちが通わない夫婦もある。

同士に選ばれた事に、自信を持ちたい。