彼から、

「これからも一緒に過ごしたい」

「謝りたいから、時間が欲しい」

と連絡が来た。

正直どうしたいか、もう分からなくなってる。

その時点で、やっぱり私の中で、

気持ちが消化できてるのかな…？

彼には、「話は聞きます。いつでも」と送った。

私は、会わなくていいと思っている。

電話でいいと思ってるから。

彼とまたあの穏やかな時間を過ごせると心地よいと思う。きっとしあわせ。

その時は。

でも、また連絡が取れない

外で会えない

話したい時に話せない

など始まり出す…

それが、もうイヤになってきた。

彼と連絡を取らないことに、慣れてしまった。

連絡取り合わなくていいなら、

付き合ってる意味が無い気がしてしまう。

理屈じゃないんだろうけど、

会えるときだけ会って、

楽しく会話して、

体重ねて…

なんか、都合がいいのと、相違ない気がしてしまう…

彼と話して、

彼が納得してくれたらいいなと思っている。と思う。

彼と別れた。

寂しい気持ちはあるけど、意外と悲しい思いがない。

一緒にいた時に、結構我慢したり、泣いたりしてたからかな…？

最近は、もうダメかな…？って思いながら過ごしてたからかな…？

元々あまり会えなかったから、実感がないのかも知れない。

彼は、いつも忙しいけど、とくに春から夏にかけて忙しい。

去年も、その前も、この時期イヤな思いをしていた。

だから、今年は仕事に専念してもらおうと思って、私からは連絡をほとんどしなかった。

彼からは、毎日「おはよう」「帰る」の連絡は来ていた。

私は、「おはよう」も「おつかれさま」も、返したり返さなかったりしていた。

そうしていると、話したいことが沢山あったのに、

「もう話せないのは仕方ない」と思うようになってしまって、

それが、だんだん「話さなくてもいいや…」になってしまったのだと思う。

彼からは、たまに心配されたり、電話が来た。

けど、なんか、彼の言動に、

「思いやり」が無く感じた。（いろいろあったんだけどね…）

好きで幸せだったり、

心地よくて一緒にいるのに、

何か違う気がして、一緒に居ることがよく分からなくなってしまった。

彼から、「もう会うのやめよ」と言われた。

ケンカにもならなかった。

約4年一緒にいた。

彼と居ると、居心地がよかった。

今は、感謝の気持ちが多いかな…

やっぱり彼は、優しかったと思う。

きっと私が彼を信じきれなかったんだね…。

いきなり愚痴っぽいけど…

いろいろ上手く行ってなかった…

仕事も、家も…

彼とは、ぼちぼち…、かな

友達とは、かなり良好で楽しい時間を

過ごせていた。

仕事って、人を見て依頼するのかな…？

この人だったら、調整してくれるかも…って思うのかな…？

前職種の、面倒な依頼がちょくちょく来る。

前の職種が好きだったし、ずっとやっていたから、得意分野。

でも、今の仕事の範疇外。

調整した結果、

社内は二重丸。

でも、お世話になっている大好きなメーカーさんには、

若干迷惑がかかった…

（結果、迷惑がかからずに、うまく行きそうだけど）

でも、気持ちが晴れない。

わがまま言った感じでヤダった。

しかも、自分のことじゃないのに、

間に入って調整するから、

まるで私の依頼みたい…。

なんか、私を通さず、直接当事者でやってくれたらよかったのに…と思う。

けど、それだときっと逃げ道が見つからなかったかも知れないと思う…。

あの人だから、返信あとでもいいや…

あの人だからお願いしてみよう…

あの人の依頼だから、先に対応してあげたい…

あとる思う…。

仕事は、差別してないつもり。

でも、私は上記3つに当てはまると思う…

依頼されやすい。

私の願い先は調整してくれる。

けど、軽んじられる…。

業務外は、しない方がいいのかしらね…

でも、

「それ、もう私の担当じゃないから、他の人に言って」って言われたら、

その人、困るよね…